Toda esta verborrea para comentarles que adelantándome a la entrada en vigor del TLC y analizando las potencialidades que ha podido vislumbrar para el sector productivo en el que me desempeño (es mejor encontrarle virtudes y oportunidades a lo inevitable), la próxima semana viajaré al coloso del norte con mi portafolio debajo del brazo a consolidar los pocos pero valiosos vínculos comerciales que he logrado establecer desde aquí y a establecer nuevos, Dios mediante. Por supuesto, se aprovechará la ocasión para darle una paseada a la familia, hacerle el quite a los huracanes que nuevamente amenazan el Golfo de México, visitar al amigo Chapin, dejar unas flores en la tumba de Stevie Ray Vaughan, manejar muchas millas y, si logro convencer a mis acompañantes de travesía, tomarme una cerveza en el House of Blues de Nueva Orleáns (o lo que quedó de él) y caminar bajo la luna por esa Calle Bourbon a la que Sting le canta:

Por el momento, les dejo esta maravillosa canción, “Moon over Bourbon Street”, de Sting.

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Un abrazo a todos.

Espero no vivir en este país para cuando este cerdo recobre la libertad. Espero que algún día la sociedad misma imparta la justicia que no quisieron impartir quienes hacen las leyes en Colombia. Sólo hasta ese día los dos centenares de niños asesinados podrán descansar en paz.

1. Que el pasado lunes, una semana después de formulada la denuncia (semana durante la cual no percibí asomo alguno de interés por mis inquietudes), recibí una llamada de parte de la oficina de atención al cliente de Carulla.

2. Que la llamada la realizó una mujer. No recuerdo su nombre (Yuri Paola, Nelki Yiseth, Yudi Yaspleidi, da igual, todas las telefonistas de call center se llaman parecido).

3. Que la telefonista cuyo nombre no recuerdo procedió a ofrecerme disculpas en nombre de la compañía por el “lamentable inconveniente” (dejar las llaves dentro del carro es un lamentable inconveniente, vender a consciencia comida podrida tipifica como tentaiva de homicidio).

4. Que su llamada, además de ofrecerme las disculpas corporativas, tenía por objeto anunciarme los resultados de las “exhaustivas investigaciones” adelantadas a raíz de mi queja y la lista de “medidas disciplinarias” tomadas en contra de los responsables.

5. Que los siguientes fueron los resultados de las “exhaustivas investigaciones”:

Se logró establecer que en efecto la lechona se encontraba en avanzado estado de descomposición (¡ quehh… !), ello como consecuencia de que el marranito difunto llevaba tres días (con sus noches) en el exhibidor (quiero vomitar). Que el descuido no es culpa del administrador del almacén, el ilustre señor Jairo Corredor (un saludo cordial a su señora madre), por cuanto él había cumplido con informarle a un empleado del delicatessen que era necesario echar a la basura la triplemente trasnochada lechona, instrucciones que el empleado desobediente no acató (nótese que inicialmente el cretino le echó la culpa al proveedor de las lechonas; al parecer la humanidad entera tiene la culpa, menos él).

6. Qué las siguientes son las “medidas disciplinarias”:

Por incumplir las instrucciones directas de un superior e infringir los numerales tercero y quinto del reglamento interno de trabajo, se determinó sancionar al empleado con un memorando disciplinario, del cual una copia morará junto a su hoja de vida hasta el final de los tiempos (como siempre, la justicia es para los de ruana; la reseña debería ser para el administrador, y ante la Ley).

7. Por último, que si bien hace una semana tenía la sensación de que Carulla era una mierda, ahora tengo la seguridad plena de que Carulla es la mierda más grande de la que he tenido conocimiento en toda mi vida. En Carulla, la salud e integridad de los clientes es una responsabilidad que se confía a empleados con el salario mínimo.

Se requieren con carácter urgente las monas/láminas/caramelos/figuritas (como quieran llamarlos) número 124, 256, 375 y 507, únicas que le faltan a este servidor para llenar su preciado álbum. Tengo en mi poder un cerro inmenso de monas/láminas/caramelos/figuritas repetidas para intercambiar, incluyendo las de conmemoración. No está de más aclarar que estoy dispuesto a pagar por las monas/láminas/caramelos/figuritas faltantes lo que el propietario tenga a bien cobrarme, dentro de lo justo y razonable, por supuesto (especuladores abstenerse). Ahora bien, los que me conocen se estarán preguntando cómo es posible que un tipo terco como yo haya vendido algunos de sus principios y sucumbido a una manipulación comercial tan ordinaria y contra la cual en tantas oportunidades se ha pronunciado. Pues sencillamente me puse a pensar que mi hijo no tiene la culpa de mis fobias, y que algún día crecerá y merecerá heredar un testimonio histórico y cultural tan representativo como lo puede llegar a ser un álbum, pieza que sin duda alguna terminará convertida en irremplazable documento de consulta y referencia. Más aún tratándose de un álbum tan didáctico y educativo como lo es el de Historia Natural de Chocolatina Jet.

Testimonios gráficos de la tarde de ayer.

Sé que el envenenamiento de clientes no es política corporativa de la cadena de supermercados Carulla. Pero sí estoy absolutamente convencido de que existen al interior de la compañía serias inconsistencias en los procesos de selección y formación de personal, irregularidades en los procedimientos de control de calidad, y una total despreocupación por las inquietudes y exigencias de los clientes. Y considero necesario que este tipo de situaciones, así como la acontecida recientemente con el señor Patton, se conozcan para que quede a criterio de cada quien la determinación de comprar o no en dicho establecimiento.

Una vez más me veo abocado a decir: “¡Bienvenido, TLC!”.