El título del décimo episodio del Vlog Internacional es “vlogueando“. La tarea, que cada uno de los veintidos integrantes del equipo describa los recursos que utiliza para producir sus vídeos. Un ejercicio que demuestra que los recursos creativos se imponen sobre los técnicos, y que jugar al director de cine no es tan complicado como podría pensarse. Para comprobarlo, haga click aquí.

PD: Este vídeo marca mi regreso al V.I. después de un retiro involuntario de casi dos meses. Es un honor y un orgullo reintegrarme a la familia.

En un país en el que desde los presidentes hasta los indigentes se han dedicado por tradición al sano ejercicio del robo, no sorprende que sean cada vez menos las personas que conozco a las que no les hayan “hecho la vuelta”. Ya ni siquiera nuestra farandulilla está al margen de esta amenaza, como lo testimonian la bella Carolina Cruz y su protagonista de novela.

Nadie podría cuestionar la calidad de vida de una ciudad como Bogotá: cada uno de sus habitantes, por pobre que sea, puede disfrutar del paseo millonario. Como estoy seguro de que si aún no le ha pasado con seguridad le va a pasar, como me pasará a mí y seguramente le volverá a pasar a los que ya les pasó (es inevitable en la ciudad de la desidia), hago “copy/paste” de la conversación que tuve hace unos cuantos minutos por MSN con mi primo, al que en defensa de su anonimato me referiré como “El Primo” (sorry, primo). Miren a ver si algo aprenden…

PD: Sepan disculpar la ausencia de ortografía. Tengo a Cervantes bloqueado en el Messenger.

El Primo dice: Ole dani… como va todo por allá
Stulta dice: Bien hermano. ¿Cómo va todo?
El Primo dice: bien llave… moliendo… esperando la puta semana santa. Y vos?
Stulta dice: Igual hermano, camellando mucho y metido en un poco de proyectos
El Primo dice: le conté lo de mi paseo millonario?
Stulta dice: No jodás… Lo atracaron??
El Primo dice: paseito millonario, dani. una mierda… y a metros de mi casa, me metieron a un carro. Policías. Me desocuparon la cuenta y por fortuna no me hicieron nada pero arde como un putas.
Stulta dice: claro, que empute. Pero como asi, fueron policias??
El Primo dice: pues al menos así se identificaron… carnets y placas. Estaban de civil
Stulta dice: Y como fue, usted iba a pie o que?
El Primo dice: si… iba pal trabajo. me abordaron en el andén pa requisarme. Afortunadamente no llevaba el portatil ese día
Stulta dice: y despues que paso?
El Primo dice: antes de montarme al carro pararon a otro man… le echaron el mismo cuento… pero obviamente era de la banda… lo dejaron ir. Me llevaron a un cajero en la 140, me sacaron un revolver, me obligaron a decirles la clave de mis tarjetas
Stulta dice: Tenaz hermano… ¿Cuánto tiempo lo tuvieron?
El Primo dice: fue rápido… como media hora
Stulta dice: Y lo trataron muy mal? Lo golpearon, lo insultaron, algo?
El Primo dice: pues me insultaban…y me amenazaban con el revolver, pero no me tocaron
Stulta dice: Ah hermano, qué vaina… y le sacaron mucha plata?
El Primo dice: 2 palos
Stulta dice: Jueputa
El Primo dice: no es mucho… pero duele como el putas
Stulta dice: hermano, eso es mucho más de lo que yo cargo en mi cuenta
El Primo dice: ahora no cargo tarjetas
Stulta dice: y dónde lo dejaron?
El Primo dice: en la 100 con 7, debajo del puente
Stulta dice: No hermano, qué cagada, lo siento mucho, pero bueno, por lo menos no le hicieron nada. ¿Y a qué horas fue la vaina?
El Primo: 6:15 am. Ahora los hps madrugan a trabajar
Stulta dice: malparidos… Yo casi no conozco a nadie al que no le hayan hecho la vuelta
El Primo dice: una mierda. Sigo con paranoia cada vez que salgo de la casa

Esta no es una idea original. Ya previamente esta señorita, este señor y otros muchos sucumbieron a la tentación de investigar los criterios de búsqueda a través de los cuales llegan los visitantes a sus blogs, direccionados principalmente por Google y por otros motores de búsqueda en Internet. Sin duda alguna, para el administrador de un sitio la consulta de los “keyphrases” es una experiencia interesante y tremendamente entretenida. Por un lado, porque no deja de sorprender la manera caprichosa en la que se encadena, referencia e interrelaciona la información en la red, y por el otro, porque sobrecoge y fascina la variedad y excentricidad de las búsquedas que hacen a diario millones de seres humanos diseminados por el mundo. Hoy, más que nunca, estoy convencido de que la mayor parte de los visitantes que ha tenido La Stulta Viro ha tocado sus puertas por puro y físico azar. Eso sí, me entristece que aquellos extraviados no hayan encontrado en mis líneas las respuestas que tanto anhelaban, como la fecha específica de su muerte, los razgos fundamentales de un “alcohólico abstemio” o el nombre de la madre de Luis Alfredo Garavito.

Sin más cháchara y a título de curiosidad, publico a continuación la lista de los keyphrases que más llamaron mi atención:

1. La fecha de mi muerte según los astros (pregúntele a los astros)

2. Manoseos en Transmilenio (súbase a uno)

3. Alcohólico abstemio (¿es eso posible? ¿será mi caso?)

4. El vídeo de los narcodólares (juro que ese no lo hice yo)

5. Tobia necesito más (yo también)

6. Cosas que no me gustan (y preciso se encuentra con mi blog…)

7. Vídeo poneculo (¡¡juro que ese tampoco lo hice yo!!)

8. Cómo se llama la madre de Luis Alfredo Garavito (¿será para mentársela con nombre propio?)

9. Imágenes de cóctel de frutas tropicales (¿y un martini no le sirve?)

10. Peluches para mi enamorada (si de verdad la ama no le dé peluches)

11. Cómo hacer un tapete? (…si averigua me cuenta)

12. Loros vallenateros (¿¿¿???)

13. El pito colgando (no será el mío…)

14. Dónde hubo concurso de pasillo fiestero este año (hago un par de llamadas y le cuento…)

15. Japonés o mandarín? (¡francés!)

16. Jardines astronómicos (¿algo que ver con los colgantes?)

17. Oreja de Vaughn (yo sabía de la de Van Gogh…)

18. Príncipe de Maquiavelo con los gobiernos latinoamericanos (¿me lo puede repetir?)

19. Niño de 12 años dicen que es el anticristo (yo pensaba que tenía 61)

20. Historia y origen del filet mignon (algún día en Francia)

21. Cuál es el computador de piedra (el de mi esposa desde que le instalé Autocad)

22. Come mierda vídeo (alguien necesita un psiquiatra)

23. Deficiencias de almacenes Olímpica (¿no le sirve Carulla?)

24. Complemento indirecto de maría comunico la noticia (¿¿¿???)

25. Por qué la Coca-Cola produce celulitis (¿la produce? ahora entiendo…)

26. Tamales de longaniza (paso, gracias…)

27. Me gustan los colombianos (¿eso me incluye?)

28. Exhibiendo a mi novia (mmm… pase fotos y le ayudo…)

29. Chimbas desnudas (?)

30. Putas prepago en Colombia Montería (¿no le sirven las de Bogotá?)

31. Todo hacerca del terremoto en Bogotá (¿y acerca de la ortografía?)

32. Eject zapato (¿eso viene siendo lo mismo que quitárselo?)

33. Mi papá me toca en la cama desde los trece (llame al 112)

Cuando a lo largo de un mismo día tres personas diferentes, en circunstancias particulares y de manera espontánea te dicen que sin aquel razgo específico serías una persona mejor (o al menos más feliz), empiezas a creerlo y a preguntarte si no valdría la pena intentar un cambio en honor a ti mismo, a tu paz interior y a ese afecto que disfrutas quizás sin merecer. La crítica de aquellos que no condicionan su cercanía al acatamiento o siquiera a la aceptación de sus reclamos es buen motivo para dejar de lado la soberbia y poner manos a la obra en la promesa realizada, cuando ésta se ha realizado. Lo merecen quienes permanecen ahí, pese a la enceguecedora y destructiva eternización en el error.

Ya decía yo que el pasado del reguetón no podía ser tan negro como su presente…

Nuestro hijo está creciendo y no se le puede seguir sacando el cuerpo a tan dura pero ineludible realidad: tenemos que empezar a buscarle colegio. Y por ese instinto que le hace a uno siempre desear lo mejor para sus hijos, iniciamos nuestra búsqueda en aquellos planteles de renombre, aquellos que ofrecen una educación “internacional”, aquellos que no desmerecen el apelativo de “establecimientos bilingües”. Y como a lo largo de mi vida conyugal no he logrado demostrar la utilidad del francés en el cotidiano práctico (saberse La Marsellesa y ordenar un Filet Mignon bien pronunciado ya no descresta a nadie), se estableció el inglés como la segunda lengua oficial de mi adorado retoño. La merde!…

Lo esperado: meter un niño al colegio le cuesta a los padres de hoy lo que le costaba mandarlo a Harvard a los padres de ayer. El famoso “bono”, una cuota millonaria exigida a los padres de familia a manera de membresía y que condiciona la inscripción de sus hijos a determinados colegios, artimaña objeto de una feroz batalla jurídica y finalmente prohibida por las leyes colombianas, cambió de nombre pero sigue ahí, impávida. Ya no se llama “bono”, sino “prepago de pensión”. Es bien sabido que en Colombia, hecha la ley, hecha la trampa. Y existe un selecto grupo de juristas de cuestionable ética dedicados única y exclusivamente a inventarse “leguleyadas”: trampas que sacan ventaja de los vacíos semánticos existentes en las disposiciones jurídicas y burlan la norma, “legalmente”. Y pues ante la prohibición del bono, su prolífica imaginación incubó una genial idea para saltarse la Ley: duplicarle el valor a las pensiones mensuales, y ofrecerle al incauto padre de familia la opción de realizar un “prepago” inicial (de valor coincidencialmente similar al del anterior bono), que tendrá por objeto reducir el valor de las posteriores cuotas de pensión (a un valor coincidencialmente similar al de la anterior pensión). En conclusión, la misma vaina, con diferente nombre. Hecha la ley, hecha la trampa.

Consciente de problemas como el calentamiento global y la explosión demográfica y a manera de contribución al control de la natalidad, incluyo a continuación el listado de montos y pagos especificados por el primer colegio que consultamos para objeto de la inscripción de mi hijo, que a este paso se va a quedar analfabeta. No está demás tener en cuenta estas cifras a la hora de llamar a la cigüeña. Por razones que no sabría cómo explicar, me reservo el nombre del plantel en cuestión, aclarando eso sí que está realmente lejos de ser el mejor colegio de Bogotá (o siquiera el más costoso, factores que no siempre van de la mano).

PROCESO DE ADMISIONES 2007 - 2008 / GRADO: MATERNAL

Pagos Anuales (se realizan 1 vez al año):

Matrícula: $897.000

Material Educativo: $746.000

Total al año: $1.643.000

Pagos Mensuales (se realizan 1 vez al mes, por 10 meses al año):

Transporte: $193.000

Sistematización: $8.800

Bebida Láctea: $31.800

Pensión Mensual: $746.000.

Total al mes: $979.600

Prepago de matrícula (se realiza 1 sola vez): $20.500.000 (!!!)

TOTAL A DESEMBOLSAR EN EL PRIMER ANO DE COLEGIO: $31.939.000 (US$ 14.650) (%$#@~!!!)

Alguien sabe en dónde me hacen la vasectomía?

Finalmente, como siempre, George se salió con la suya. Vino, vio y venció, como lo hicieran en su momento Julio César y Phillip Morris. Y también como siempre, los descerebrados del 2007 -hijos de los descerebrados de los 60-, enquistados en la izquierda democrática como una hemorroide sanguinolenta, carne de cañón de la subversión de cóctel, subyugados a la cannabis, la vieja nueva traba cubana, los piojos y la ignorancia, vuelven a hacer el ridículo, una vez más. Los mamertos tiraron piedras, no a George sino a los pequeños comerciantes bogotanos, agredieron a cuchillo a los agentes de policía que los son porque a diferencia de ellos no tuvieron la oportunidad de ir a una universidad, recitaron las arengas pendejas que alguna vez le escucharon a sus padres o a algún “educador”, violentaron los cajeros automáticos, destrozaron los paraderos y quemaron las canecas, estamparon su podredumbre en las paredes, saqueron los locales y se robaron el vino. Y hasta ahí llegó la manifestación. ¿A quién putas le importa Bush cuando hay una botella abierta?

A eso se reducía todo, a emborracharse bajo el sofisma de una revolución perdida, como si para saquear fuera necesario montar una payasada alrededor de un suceso que ni siquiera entienden.

Por otro lado, me pregunto qué tan democrático es un polo que convoca a una quema pública de banderas, así sean gringas. Es así como la izquierda, la misma que recauda plata para las FARC en en Dinamarca o la que clama a los vecinos continentales romper relaciones diplomáticas y comerciales con Colombia, pierde sistemáticamente el respeto de sus opositores.

¿Qué mejor fecha podría haber escogido yo para el estreno oficial de mi nuevo blog? Por supuesto, ésta sigue siendo lo que los expertos en informática llamarían una “versión beta“, repleta de incosistencias funcionales, baches y errores que con el paso de los días y el siempre generoso auxilio de mis colaboradores iré corrigiendo. Sepan ofrendarme su paciencia.

Esta primera entrada, la del estrene, la del tan necesario y urgente renacimiento que mi plantilla, mi dirección URL y mi alma reclamaban, va dedicada a todas y cada una de las mujeres que han pasado por mi vida y la han marcado, y a las que no han pasado aún, y a las que no pasarán, o pasarán cuando ya haya tantas marcas en mí que no haya espacio para la suya, ¡qué sé yo! No fue casualidad que a más de un compañerito de colegio se le pasara por la cabeza que yo era medio maricón porque prefería hacer gimasia con las niñas y jugar voleibol que microfútbol. No es casualidad que en los supermercados me miren como bicho raro por hacer mercado en plena final de la Copa del Mundo, o de la Mustang, o de la Libertadores. No señores, no soy homosexual, no soy metrosexual, no creo que tenga mi “lado femenino” más desarrollado que el común de los hombres (¡ya quisiera!), sencillamente soy lo suficientemente inteligente para disfrutar y valorar la compañía femenina por sobre todas las cosas. Y sí, si me ponen a escoger, prefiero mil veces unas onces con amigas que un partido de fútbol con once amigos.

Feliz día de la mujer a todas las que tienen la inmensa fortuna de serlo.

Finalmente me animé a abrir las puertas de mi nueva casa. Falta mucho por ajustar, detalles por pulir. Pero bueno, estoy en el proceso, espero que me regalen su paciencia. Sean todos bienvendios a este lugar, que espero ir poniendo a punto con el paso de los días. Cuidado con las paredes, la pintura aún está fresca.

Para fortuna mía, amigos virtuales y reales como Ed, este señor y este otro señor, me han ofrecido su amable ayuda en este proceso de migración del blog, pan comido para ellos pero toda una odisea para un “nuevón” en estas lides como lo soy yo, que quedé desprotegido en este océano cibernético desde que mi gurú del Internet empacó maletas y se fue de esta vida hace unos tristes meses. Así que con la intención de mantener informados a mis guías de los detalles de este viaje a otro servidor y a otro dominio, así como de dejar un registro que sirva de referencia para futuros amigos que decidan decirle chaolín a Blogger y optar por alternativas más profesionales y dignas de “colgar” su blog, pongo a su disposición mi bitácora de viaje.

Como es de suponer, esta entrada -la última que espero hacer a expensas de Blogger- se irá redactando progresívamente, a medida que vaya avanzando en el proceso de migración.

Viernes 2 de marzo:

Tomada la decisión de migrar de Blogger, registro el dominio stultaviro.com y abro una cuenta en WordPress. Empiezo a investigar en varias fuentes sobre el proceso de migración de mi blog (con plantilla, entradas y comentarios) desde Blogger a la nueva plataforma y descubro con horror que no es tan sencillo como lo supuse en un principio: no existe un botón que diga “haz click aquí si te aburriste de Blogger y quieres migrar tu blog con plantilla, entradas y comentarios”. Las instrucciones (porque sin embargo sí hay instrucciones al respecto) son sencillísimos tratados de física cuántica inversa para un arquitecto con ínfulas de músico. Disparo mi primer bengala, avistada de lejos por Patton, quien me lanza un salvavidas y evita mi ahogamiento. Ya gasté la llamada a un amigo. Sólo me quedan la ayuda del público y el 50-50. Que Dios me ampare.

Sábado 3 de marzo:

Actualización 1: Con la nueva asesoría recibida, me entero de que tengo que descargar la versión 2.1.2 de WordPress e instalarla en mi web host (la versión 2.1.1 fue crackeada recientemente). Para tal fin, necesito una aplicación que me permita administrar archivos y subirlos al FTP. En la página de WordPress recomiendan FileZilla. Obediente que soy, descargo la aplicación y la instalo en mi PC, pues para evitar eventuales problemas de compatibilidad decido dejar guardadito el Mac durante el resto del proceso.

Actualización 2: Procedo a crear una cuenta FTP que me permitirá gestionar los archivos de instalación de WordPress en mi servidor (así como futuras cargas y descagras en el futuro). Hasta ahí, mogollo. Crear una cuenta FTP no es mucho más complejo que crear una de correo, aunque el web host que contraté ya no funciona sobre la interface cPanel a la que ya estaba acostumbrado sino sobre una nueva, un poco confusa: Helm. Listo el pollo. A continuación, la cosa se pone complicada, pues sigue la creación de una base de datos de WordPress en el servidor en MySQL. El tutorial asegura que muchos proveedores de servicio de hosting preconfiguran una base de datos WordPress en las cuentas que suministran para clientes medio brutos como yo. Ese no es mi caso, así que procedo a crear la dichosa base y a configurarla de acuerdo a las instrucciones especificadas. Todavía me está humeando el cerebro. Una vez creada la base de datos (espero que haya quedado bien) abro el gestionador de archivos que instalé previamente (FileZilla) y lo configuro con la información de la cuenta de FTP que creé en mi servidor (dirección, usuario y contraseña). Bendición echada y Ave María rezada, le doy click al botón “conectar” y lo inimaginable ocurre ante mis ojos: FileZilla se conecta a mi FTP. Ya puedo subir los archivos de instalación de WordPress a mi servidor. O podría, si los tuviera conmigo. Así que entro WordPress y descargo el tan anhelado archivo ZIP (recuerden, la versión 2.1.2, pues a la anterior unos crackers la mandaron a chupar gladiolo). Procedo a descomprimirlo en el escritorio de mi PC, y a editar el nombre y el contenido del archivo wp-config.php. Recomiendan modificar el contenido del archivo con un editor de texto avanzado. Yo le edité con el Block de Notas de Windows y no tuve ningún problema. Las instrucciones para este trascendental paso, así como todos los anteriores, los encuentran en la página de WordPress. Con la ayuda de FileZilla subo los archivos a la carpeta que creé especialmente en la raíz de mi servidor, ejecuto el archivo de instalación y listo… mi nueva cuenta de WordPress está vivita y coleando en mi servidor. Soy feliz.

Espere un nuevo reporte informativo en las próximas horas.